自分の浮気で離婚して四年、元夫と偶然再会してしまった ウサ速
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自分の浮気で離婚して四年、元夫と偶然再会してしまった

引用元: ・今までにあった修羅場を語れ【その2】

833: 名無しさん@おーぷん 2014/06/17(火)23:47:07 ID:90Sn4XQGo

離婚した旦那とファミリーレストランで家族で食事をとっている時に会ってしまった
時かな。


837: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)00:13:46 ID:cnPIvlIKx

4年ほど前に、私はかつて務めていた会社の当時の教育係と不倫していました。しかし、その時私は既婚者で、専業主婦でした。夫は医療職についていて、特に困った事など有りませんでした。
ふと、買い物に出た時に出会って、そのままズルズルと…。体の関係こそ持ってはいませんでしたが、買い物に行ったりとか、食事をとったりとかしていました。その時の夫にも愛されているのは分かってたのですが、どこと無く冷めてしまってたのと男らしさを感じてしまって、そんな時に彼とあったのですから、運命なのだとしか思えませんでした
しかし、半年ほど立った時、いつもニコニコしている夫が神妙そうに「全部知っている、これからどうしたい?」と言いました。私は「離婚して欲しい」と言いました。すると、夫は目に涙を浮かべて、「どうしてなんだ?悪いところがあるならいって欲しい。」と言いました。それを見て、幾分の申し訳なさを感じたのですが、それ以上に彼の男らしさとのギャップに目が向いて一気に冷めてしまいました。
そして、彼と含めて三人で話し合い。涙を浮かべながら説得をし、手を震えさせながら離婚届を書いていた夫にただ謝る事しか出来ませんでした。
そうして、離婚したあと、彼と再婚し、自分と彼の貯金で引越しました。


838: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)00:25:27 ID:cnPIvlIKx

再婚した後、元夫への申し訳なさに心を痛めたりもしましたが、それも忘れてしまい、一年後には子供を授かりました。そこからは夫婦子供で仲良く生活していたのですが先月の終わりに上の事が有りました。
かつての夫に再会してしまったのです。それまで夫の帰宅は遅めで、子供や私と一緒に食事を取る事は滅多に無かったのですが、ちょうど会社の都合で早いからというので、外食でもしようかとなったまさにその日にです。
最後に見た4年前とは違い、あんなに笑顔の絶えないひとが、やつれて頬もこけてしまっていました。思わず「あっ!」と声を上げてしまうと、元夫は突然立ち上がり、店を出てしまいました。もちろん、夫もそれに気付いてしまったので、なんと言うか、アレな雰囲気で食事をさっさととって家に帰りました。


842: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)00:46:35 ID:cnPIvlIKx

それから、家庭の雰囲気は一気に悪くなってしまいました。これまで楽しくやって来て、あの事など無かったかのように過ごして来たのですが、今まで蓋をして来たあの出来事を思い出させる形になってしまいました。
夫とは会話もしなくなりました。せめて一言誤りに行こうと、共通の友人に元夫の引越し先を聞いて訪ねようとしました。電話番号は教えてもらっていたのですが何故か踏ん切りが付かなかったので、訪ねることにしました。
向かった先にあったのは、かつての住まいとは全く違う、ワンルームのアパートでした。何かの間違いでは、とその友人にもう一度聞き直すと、
「元夫さんは、離婚したあと転職して、住まいも引き払った」と言われました。
その時に元夫との結婚生活を思い出してしまいました。子供が出来たらと部屋数も多めの家を出る買ったこと、折角の休日なのに、買い物に付き合ってくれたこと、映画を見に行ったこととあげればきりがないのですが、それ思い出して、自分はもちろん、夫も、そして子供まで、すごく汚らわしい存在に思えてしまいました。
どうして、あの時自分はあんなことをしたのかと、いまさらながらにすごく後悔の念が押し寄せて来ます。
それからは、今の家庭での生活がすごく無機質に感じられてしまいます。元夫が、本当に誇りを持ってやっていた仕事を投げ出した時の気持ち、
あと離婚届を書いた時の気持ちがやっと分かって、身の刻まれる様な思いをしています。
もし、許されるのならもう一度夫に会いたいですし、許されるのなら許して欲しいです。


844: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)01:37:16 ID:Azfuwe8xg

許されるわけねえじゃん バカかお前は?


846: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)09:57:21 ID:aK80QSNzk

ノコギリ叩くけど、おまえはアホか。


857: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)13:47:23 ID:9KCYwCKjb

>>837
釣られてみる

http://uwakich.com/archives/38661264.html

これあんたの元旦那じゃないの?



ウサ速注:元夫の方らしき記事をまとめましたこちら

875: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)15:07:04 ID:KbbadOZou

>>837857
旦那を踏みつけにして幸せになったんだから、過去なんか忘れちまえ。
どうせ、旦那が庇って言ってくれた性格の不一致と言う理由のままで友人や義両親には
旦那がヘタレって事で離婚した事になってんだろ?
本当は不倫してたのに。卑怯だよな。汚いよな。
おれなら恥ずかしくて生きてないわ。
旦那が頼りないのが悪い。屑なのが悪いって言ってたんだろ。
真実が友人にばれたら皆離れていくからな。
ひとりぼっちは嫌だもんな。
旦那が裁判やってたら大企業の間男の夫は会社首か左遷だもんな。
よかったねぇ。旦那が黙って肥料になってくれてwww
いいじゃん。自分らだけ夢の生活が出来て幸せ一杯じゃんwww
他人に話すなよ。おれなら、こんな奴が隣にいるだけで嫌だ。キモチワルイー。

後、間男の元旦那への「女を紹介しましょうか」は無いわwww
旦那がボロボロになってるの見て、元医者だったのにザマーって感じか?
人の痛みを知らないカスと一緒になってお幸せにwww

久しぶりにカスの話聞いた。本当に胸糞悪い。
生きてて恥ずかしくないか?


876: 842 2014/06/18(水)15:42:00 ID:cnPIvlIKx

842です。吐き出しのつもりだったのですが…多くの人からレスをいただいたので…

自分が本当に取り返しのつかないことをしたのは十分分かっているつもりです。ただ、どうしてもあの人に償いたくて。今の夫もいい人なのですが、では元夫を捨てて行かなければならなかったのか、など本当に自分を責め続けています。あった時、外見こそ多少風貌が変わったとはいえ夫でしたが、あんなに柔らかくて優しい雰囲気の出ていた元夫は、暗く目の焦点すらあっていない様に思いました。

今思えば、私が壊してしまったかもしれません。今の夫が、は


877: 842 2014/06/18(水)15:42:25 ID:cnPIvlIKx

ごめんなさい、途中で装飾


878: 842 2014/06/18(水)15:45:28 ID:cnPIvlIKx

ごめんなさい途中で送信してしまいました。

今の夫と夫で離婚の時に話し合いをした時、元夫が始めて激昂したかと思えば、何かに取り付かれたの様にけたけた笑ったり、泣き出してしまったり、あの時に壊れてしまったのかもしれないです。だから、夫にはただ、こんな事をいう資格などないのですが、かつての様に明るく暮らして欲しいとおもうだけなのです。


880: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)15:57:57 ID:laKY7kRJK

>>842
てか、具体的にどう償うというんだ?
償いたいってそれは全部あなたの自己満足でしかないじゃないか。
どんなことをあなたがしても、元夫が癒されることはないんだよ。
そんな事もわからないのか、わからないからこんな事を書くんだろ。
まず全てを関係者全員に話して、全ての人達からCOされろ。


881: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)15:58:46 ID:Hiol91FA9

>>842
最低だね


882: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)16:01:01 ID:Zyiyttthb

加害者の自己弁護ってやつは、ほんと気持ち悪くて不快なもんなんだな
償いたいって具体的に何するつもりなのよ?
何もする気ないくせに、こんなとこでグダグダグダグダ何自分に酔ってんだか
あー胸くそ悪い


883: 842 2014/06/18(水)16:14:29 ID:cnPIvlIKx

842です。

どうしたいというのではないんです。許されない事も分かっています。ただ、謝りたいのです。
あれから家族の間の会話も減ってしまいました。こんな蚊のひとさしで、今の家庭がもろくもこわれようとしています。このまま行けば、離婚も有り得るかも知れません。
それは、もちろん自分たちの責任なのですが、それでも一言でもいいから、謝らせて欲しいのです。


884: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)16:17:41 ID:fBjbFnMym

謝らせてもらえない、それもあなたがなしたことに対する罰。


885: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)16:18:56 ID:fGYqL5vzw

>>883
謝って救われる(という自己満足する)のはあなただけ。
彼にとっては傷口を更に広げて化膿させるだけだから放っておいてほしい

酷い言い方すると、あなたの家庭がどうなろうか知ったこっちゃないし、
壊れたとしても自業自得というだけの話だよ
ここにいる誰も庇護してくれないと思う


886: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)16:20:38 ID:iuS6cY2ig

せめて彼がこれ以上絶望しない様に、顔を合わせる事の無い場所に引越しなさい
自分達のしでかした結果が彼であり、もう幸せになれない呪いを自分達にも勝手に掛けたんだよ
思い描いていた家庭を見せつけられて、彼は苦しんでいる
この状態で家族が破綻してみ、自分のせいだと彼はもっと苦しむぞ
謝罪は彼にとって哀れみ、あなたにとって自己満足
もう遠くに行って懺悔の人生を歩みなさいな


887: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)16:22:53 ID:9fcrdjfiq

>>842
いいこと教えてやる、>>857を読んでこい
おまえの今旦は元旦の連絡先を知ってるぞ
おまえもアホだがおまえの今旦も大概アホだな。
両親がアホだと可哀想だがどうしたって子供もアホになるよ
アホ一家で世間に申し訳なく生きてけ、それが罪滅ぼしってもんだ。


889: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)16:30:57 ID:XTXBkELxL

人殺しだな
心を幸せにうっとりしながらニコニコと未来を夢見て虐殺した
前夫は亡霊だよ 既に死んでいる 生きちゃいない 
気にすんな


890: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)16:42:16 ID:9fcrdjfiq

>昨日の明け方、その時僕の様子を見兼ねてなのでしょうか、
>彼女の後夫、つまり彼ですね、から電話を頂きました。
>望むならば女性を紹介しましょうか、と(ニュアンス的には)。
>唯、気遣いは無用です、妻と子供にその分気を回してやってくださいと言いました。
>更に、子供に会いたいか…とも。
>
>
>普通の人間なら、こんな電話を貰えば激昂するのでしょう。
>しかし、そんな感情も失ってしまったようでした。
>その代わりに又、泣いてしまいました。受話器を置くのを待たずに。
>そして、何年ぶりでしょうか、孤独の辛さを味わいました。
>離婚以来、何年ぶりでしょう、こう言った事で泣くのは。
>唯、かつてのどの時よりも、苦味が強いものでした。
>そして、泣き終えると何だか吹っ切れた気がしました。
>上に書いたように吹っ切れたのか、それとも唯壊れたのか。
>それは僕自身分かりません。

加害者の奥さん、無神経な旦那にお似合いの奥さん
間男の無神経な勝利宣言を聞かされた被害者の元旦那に
会って何を言おうっての?こんな酷い仕打ちを受けた人に対して
どのツラ下げてどの口で、何を言って自分だけスッキリしようっての?


892: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)17:02:41 ID:sY5fla4QP

>>891
いくら匿名とはいえ、言いすぎじゃないか?
本当に死んだらお前は責任取れるのか?
(刑事罰責任という意味だけじゃなくね)
ネットに煽られて自殺した例なんて山ほどあるぞ。

とはいえ、よくもまぁ「修羅場を語れ」みたいなスレに
大事な元夫の人生を壊した話をペラペラと語れるなぁと…
その無神経ぶりには呆れるし、許せない気持ちにはなる。
あなたが元夫にできる事はなにもないよ。
おそらくそのことで現夫と言い争いになるんだろうけど、
現夫の失礼な振る舞いはとてもじゃないけど「いい人」とは思えないね。


893: 842 2014/06/18(水)17:06:43 ID:cnPIvlIKx

>>890さん

えっと、それは何処かへの書き込みなのでしょうか?彼女というのは私の事なのですか?


894: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)17:09:11 ID:sY5fla4QP

857さんが貼ってくれたリンクにあなたの夫らしい書き込みがあるよ
http://uwakich.com/archives/38661264.html

その中で、あなたの現夫が彼に「お困りなら女性を紹介しましょうか?」
という電話をしている。


895: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)17:28:09 ID:gfKPMauNG

>>893
引用くらいのネットルールは覚えようや、無神経な奥さん
>>857と、あと>>894のリンク読んでこいって言ったろ?
曲りなりにも「どうすればいいんでしょう」なんて教えを乞いておきながら
アドバイス丸無視とは良い度胸だね、やっぱりあんたは無神経だよ。


898: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)17:34:49 ID:UDACY2RAj

>>842は最低過ぎるわ
元夫への謝罪はただのエゴ
>>857も見てきたけど
>望むならば女性を紹介しましょうか
>更に、子供に会いたいか…とも。
これは本当に胸糞悪い
1人の人間の尊厳を踏み躙るとはこの事だわ


899: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)17:44:56 ID:gfKPMauNG

あ、一つだけ釘を刺しておく
>>857を読んできた上で「まさか夫がこんな酷い事をしていたなんて・・・」ってのは言うの禁止な
そんなもん世界中でおまえにだけはそんなん言う資格ないわ、この共犯者が。

まあ、こんだけ頭が湧いてたら
「夫もこんなに元旦那の事を気遣っていてくれたのね、惚れ直したわもう迷わない!」
なんて明後日の方向に反応してくれるかも知れんけどな、そっちの方がまだ元旦の救いになるかw


900: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)17:45:52 ID:LX4NsD8U7

元旦那に対する嫌がらせだよな>女斡旋


905: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)18:13:12 ID:fopLfMyPC

>>883
>こんな蚊のひとさし
償いたいだの謝りたいだの言っておきながら
ごく自然に元旦那のこと蚊呼ばわりだぜ


906: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)18:39:40 ID:A0kD3yFLU

本当にな。
胸糞悪いわ。
どんなつもりで「こんな蚊のひとさし」とか言ってんの?


907: 842 2014/06/18(水)19:06:08 ID:cnPIvlIKx

ごめんなさい。リンク先を読んで来ました。恐らく元夫だとおもいます。あんなに明るかった夫があんな風になって居るとは…信じられません。もしかすると、新しい奥様を迎え入れてなどとも考えて居たのですが、むしろ真逆ですね。夫には電話の真意を聞いてみようと思います。何と言うか脱力感で一杯です。

あと蚊のひとさしというのは、本来であれば男性とファミレスで出会うという何の問題もないはずの出来事が自分たちの状況があいまって、この様な結果を導いたという事です。元夫のことを見下してとかではないです。


908: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)19:15:58 ID:sY5fla4QP

>>907
今の心が離れかけている状況で現ご主人に問いただす行為が
どういう結果をもたらすか、よくよく考えてからの方がいいと思うよ。
(現ご主人の心の闇の深さを白日に晒し、更にえぐる行為なんだと思う)
元ご主人に謝って楽になりたいかもしれないけど、連絡したところで
楽になるのはあなたであって向こうではないことだけは忘れずに。


909: 842 2014/06/18(水)19:18:21 ID:cnPIvlIKx

あと、ごめんなさい。

肉体関係こそ無かったもののと書いてありましたが、タイプミスです。肉体関係こそばれてはいなかったもののです。

つまり、その時すでに男女の関係だったのですが、夫にはばれてはいなかったようです。


910: 842 2014/06/18(水)19:20:33 ID:cnPIvlIKx

>>908

そうですね。もう一度考え直して見ます。悪意からのみで、ああいう事をしたとはおもえないのですが。


911: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)19:24:21 ID:szswQsxU1

>>909
ここの書き込みが元旦那の目に入る可能性はわかってる?

いや、アンタもうわざとやってんだろコレ


912: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)19:25:32 ID:ESLMNaG3t

>>910
こんな事をする今の旦那は人の気持ちも考えられないみたいだから
いろいろとトラブルを作ってあんたもマトモな生活はできないよ
下手すれば浮気もしてるかもね

まぁ自業自得だよ


913: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)19:28:31 ID:Zyiyttthb

悪意があろうがなかろうが、あんた達夫婦そろって元夫さんにとっては
疫病神でしかない
本当にもう、かかわらないであげて
自分たちの自己満足のために、これ以上元夫さんの生活かき乱さないで、
遠くに引っ越すなりして消えてあげてよ


914: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)19:44:55 ID:gfKPMauNG

>>910
悪意なくやってるならなお悪いけどな、
あんたの旦那は相手の身になって物を考えるって事が出来ないサイコパスって事だからな
元旦に謝罪に行った時に菓子折り持って来たんだって?あんた横でそれ見てなんにも感じなかったのか?
感じなかったんだろうな、「男らしい!素敵!」なんてラリってたんだもんな、重ねて言うけど無神k(ry
分かんねーなら言ってやるが一般常識に照らし合わせてそれは侮辱行為以外の何物でもない
そこからしてあんたの旦那は元旦を完全に見下してたんだよ、
いたずら坊主がおウチの窓ガラス割ったお詫びじゃねんだーぞ

俺なら激昂どころかその時点で示談する気も失せるよ、裁判以外の選択肢は消えるね
経歴にべっとり泥を塗ってテメーが誰を舐めたか資金が許す限り徹底的に争ってやる


915: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)19:46:41 ID:Vkzqnne9C

謝りたいとか、女紹介するとか、
自己満足の塊のクソ夫婦だな。
関わること自体が迷惑なんだよ。


918: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)19:51:58 ID:gfKPMauNG

試しにさ、「彼の目の届かないように離れた土地に引っ越しましょう、私たちはそれだけの事をしたんだから」
とか、旦那に提案してみれば良い
十中八九「なんで俺たちがそんな事しなきゃいけないんだ?」って反応が返ってくるから
その反応の言外に「あんな男のために」って含みがある事を忘れるなよ?

まあ、本心じゃあんたも同じように思ってるかもな
「なんでそこまで」って、「あんな人のために」ってな


919: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)20:04:59 ID:YqapmFdwH

>>909
肉体関係云々は書かなくてよかったんじゃない?
まぁ元旦那には今更な話だろうけど、
追い討ちかけるような事は言わなくてもいい


920: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)20:06:16 ID:0HR85skvR

間男旦那は完全に嫌がらせやってんな。子供に会いたい訳ないじゃん!見せつけてるんだよな。普通、既婚の教育相手にてをだすだけでキチガイなのに。マジで旦那が裁判やったら、解雇でおかしくないのに、良くこれだけ上から目線で言えるな。というか、間男旦那は恨み持ちでないか?陰湿すぎる。


921: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)20:12:05 ID:r2MUbLor6

>>842
謝りたい謝りたいって言ってるけど、まさか元旦那が許してくれるとでも思ってるのか。
元旦那が望んでもいない謝罪なんか、あんたの自己満足だけなんだよ。

今の家庭が壊れそうだから急に元旦那に接触したいんじゃないのか?
どうせ本当は最初から幸せじゃなかったんだろ。
元旦那との再会でそれがはっきりしただけ。


923: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)20:26:58 ID:L4sZjQOsx

>夫にはただ、こんな事をいう資格などないのですが、かつての様に明るく暮らして欲しいとおもうだけなのです。

できるわけねーだろ。お前が奪ったんだよ腐れ外道
よく子供なんか作れるな。人を裏切って踏みにじって切り捨てた上で産んだ子供なわけだ
生まれた時点で汚れきってるわな、かわいそうに。

今さら思い出して謝罪という名の嫌がらせとか、謝罪したらなんなんだよ。
また前に向かって歩き出せるとかお花畑な考えしてんのか?
お前が謝罪しようが元旦那の4年は戻ってこないしずっと傷ついたままだしお前に幸せになる資格なんかこれっぽっちもないんだよ
本当に吐き気のするクズだな、お前も間男も。生意気にファミレスなんか使ってんじゃねえよ


925: sage 2014/06/18(水)20:47:15 ID:4PAZE42Ob

>その時僕の様子を見兼ねてなのでしょうか、彼女の後夫、つまり彼ですね、から電話を頂きました。
望むならば女性を紹介しましょうか

普通な人格道徳を持っていれば、そのような最低な言えませんよ
貴方の夫は平気でそう言う事が出来る最低な人間で、貴方はその妻で同類です
同類でいるかは貴方次第です、元夫に謝りたいと思うならその地域から出て行くことで
自分に都合良いよう正当化していけないことだ、元夫は貴方以上に苦しんできているのだから。

私の親友はもう居ない、親友妻の不倫によってね・・・


926: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)21:01:07 ID:L4sZjQOsx

つーかさ、なんで「共通の友人」がいるの?これだけ盛大に裏切っておいて。
まさか今まで性格の不一致とかで押し通してきたわけじゃないよね
ちゃんと元夫に不満はなかったけどユルい股が疼いたので捨てました、こんな私でも友達でいてねって言った?
親には?誰にも?

言ってないんならホントに消えたほうがいいんじゃないの


934: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)22:14:51 ID:KbbadOZou

>>肉体関係こそ無かったもののと書いてありましたが、タイプミスです。肉体関係こそばれてはいなかったもののです。

>>つまり、その時すでに男女の関係だったのですが、夫にはばれてはいなかったようです。

新事実発覚で時効三年は、これから三年になりました。
せっかく四年経って時効だったのにばらす馬鹿。
信じられんアホ。


嫁は元旦那に会うまで、自分が悪い事はしてないって超お花畑?旦那見てショック?
何それ、浮気は文化ですって人なのWWW

んで、旦那は教育係なのに部下の既婚の女に手を出す屑の上に、元旦那に女を紹介?
子供に会いたい?

どんだけ、キチガイですかwww

そもそも、元旦那が4年前に離婚で元医者で今は薬の研究やってて家を売ってアパートに、
元嫁は一流企業の奴と再婚して、今は2歳くらいの子供が…ってどんだけ特定しやすいねん。
鬼女様にでも探してもらえば、すぐ特定できそうじゃない?
こんな人物滅多におらんわ。

皆さん、身近にこんな人物いませんか?
マジで顔見てみたい。
後、旦那の一流企業ってなんなんだWWW
知りたいわWWW






940: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)22:46:48 ID:GcZL2Gs23

肉体関係については、元旦側のまとめ読むと興信所使ったそうだし
「真っ黒でした」って書いてあるからしっかり把握されてたんじゃないか?

842夫婦はバレてないと思ってたのかもしれんが


942: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)22:50:01 ID:hg6CQpk2L

と言うか、今更書き間違いもないわな
最初は叩かれないように体の関係は無かったと嘘書いたけど
元旦那がスレ立てて本当のこと書かれたから慌てて取り繕ってる感じ


943: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)22:50:40 ID:KbbadOZou

>>940
あら、あるんだったら怖いものなんか無いじゃん。
不倫の結果なんだから、制裁して欲しい。
ここの書き込み見れば分かるけど、激怒してる奴は多い。
まわりが事実を知るだけで十分な制裁になる。
なにしろ、証拠はあるわけだから。
頑張れ、旦那。
制裁だ!!


945: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)22:55:28 ID:KbbadOZou

マジで気分悪いわ。
まるっきり悪気が無かったんだよな。
んでボロボロの旦那見て、初めてやった事が分かった。
何の悪いとこも無い元旦那の夢も人生もすり潰したわけだ。
んで、元嫁は謝りたい?
はぁ?最低でも慰謝料払って、周りに真実話してから言えよ!!
んで、間男は女を紹介しましょうか?それとも、可愛い家の子に会いたいですか?
なに?この屑?キチガイなんでしょうか?
本当に気持ち悪い夫婦だ。
汚い汚い汚いゴミが。


948: 842 2014/06/18(水)23:29:16 ID:cnPIvlIKx

どうでもいい事かも知れませんが、明日夫には休みをとってもらい一日、話し合いをする事になりました。

また、共通の友人が居るのか?という話ですが、「性格の不一致でね。」と言った時、「そうなんだ、お互い幸せにね」という人と、何かを感じとってそのままフェードアウトしてしまう友達も居ました。それは私だけではなく、元夫も何人かの友人を失いました。その時に本当の事を言おうとしましたが、元夫はそれを許してくれませんでした。
その前後は本当に色々ありました。元夫は読者が趣味だったのですが、突然本を全て捨ててしまおうとするので「どうしてそんな事をするの?」と言ったら、「いや、頭に入らなくてね」と言ったりと、その辺りからおかしくなってしまったのかも知れませんね。


949: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)23:32:24 ID:iuS6cY2ig

>>842
んで、なんで現旦那は嫌がらせみたいな電話したのか聞いたの?


950: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)23:37:28 ID:CRRl95oRR

842は全て他人事みたいに書いてるよね。全てお前たちの鬼畜の所業のせいなのに。謝罪もただ書いてみましたってだけ。
そして行動は何一つなし。本当に反省してるなら行動しろや。真実を白日の下に晒せや。

俺、元旦と同業だから明日からスネークするわ。


952: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)23:42:42 ID:9e8ztmxhK

自分が楽になりたいから元旦那に許してほしいんだよね?
結局は、「謝りたい」のも自分自身のためだよねえ


955: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)23:52:19 ID:YqapmFdwH

>>948
本当の事を言おうとしたって何?
「私達の不倫関係に肉体関係は無かったとた言っていたけど本当はがっつり肉体関係ありました」って言うつもりだったの?
元旦那は優しい人だったからこそ、
肉体関係の事実を知ってても、しらばっくれる2人の話に合わせただけ。
そうだと思い込みたかったの。
後から傷口に塩を擦り込んで広げられたくなかったから話を聞かなかったの。


956: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)23:53:20 ID:vhubHUJEx

>>953
性格の不一致にしたのは旦那の方からだと思ったが。

とりあえずさ、
なんで元夫に女を紹介したのかを尋ねる前に
どこでその情報を手に入れたか聞かれる可能性考えろよ。
まとめサイトに元夫と思われる人のを見たなんて言えるのか?
そのサイトの※には転載元としてこのスレのURLもあるぞ。
まぁ、適当に友達から聞いたでいいと思うが。


958: 名無しさん@おーぷん 2014/06/18(水)23:59:14 ID:JaTd0Ltp4

性格の不一致って庇ってもらっても、おのおのの両親には真実を言えよ。本当のカスじゃねぇか。
話を聞いてると、本音は元旦那の事はどうでもいいんだろ。
本当に似合いの夫婦だな。


962: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:02:57 ID:5jI9AQx95

>>842
フルボッコの流れでいじめるつもりはないんだけど、
アンタの気持ちを聞きたいんだ
>>837>>909の訂正を代入しても意味が通らないってことは
これタイプミスじゃなくて故意にボカしたんだよね?
それは心情的にわからないでもないし今さらどうとも思わないんだけど

>>その時すでに男女の関係だったのですが、夫にはばれてはいなかったようです
これは本当にそう思ってるの?
興信所に調査されてたのは知ってる?

本気でバレてなかったって思ってたんなら、実はバレてたってことを今知ってどう思う?



963: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:07:15 ID:yMRBlxP3G

>>948
あのさあ、「性格の不一致で」で通したのも、どうせ元旦の指示だって言い張るつもりだろ?
でも何かを感じ取った友人がいたっての通り、そんなウソは絶対顔に出るもんなんだよ

けどさ、何人か残ったって事は、あんた積極的に誤魔化しにかかってた訳だよな?
まんまと騙された友人が何人かいたって事だよな?それ図々しくね?

元旦に謝罪したいってのもそう、唯々諾々で性格の不一致を言い通したのもそう
浮気したのも家庭が無機質に感じるのも全部そう
あんた自分が傷つかないのが最優先で周りはどーでもいいんだよ

逆に訊こう、どうすりゃ満足だ?
元旦に謝っただけで4年間壊れてた精神がキレイに治って人生を前に進めるようになりました
今の旦那に電話の真意を問いただしたら元旦の事を心から心配した上の行為で
出過ぎた真似を反省してくれました
すっかり前の明るい性格を取り戻した元旦には誰かいい人が出来たみたいです
みんながちょっとずつ傷ついたけれど男らしい今の旦那と可愛い娘に囲まれて
今はこれで良かったと思えるようになりました
でも元旦が他の人に取られちゃったみたいでちょっと妬けちゃうなw

こうなりゃあんたの罪悪感とやらは紛れるのか?
ハッキリ言ってやるよ、おまえ馬鹿じゃねえの?


967: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:14:52 ID:VCgPsEp8F

不倫する奴は本当に許せないわ。
自分の身勝手で、パートナーはじめ周りの人間ことごとく不幸にしておきながら、
自分は悲劇の主人公気取りだもんな。
元旦那さんの記事の、最後の言葉が切なすぎる。
「自分にとって天職にも思えた医師という仕事を失いました。15年来の夢でした。」
って…その夢のためにきっとものすごく努力してきただろうにね…。


969: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:20:36 ID:VCgPsEp8F

いくら双方が「性格の不一致」って言ってたって、直後に他の男とのうのうと再婚してりゃ、
友人達にもそりゃバレバレだわ。


973: 842 2014/06/19(木)00:33:30 ID:eybic5zrU

書き込みをしているのはそれによって勝手にその事についての禊をしているように感じてしまうからでしょうか。

友人については、元夫は本当にいつも笑顔がたえないひとでしたので、「いいひとだけど、いつも笑っているから何だか最後まで信用出来ない。」という人もいました。「甲斐性がないからでしょ。」という人も居ましたし、
そういう人は、元夫になびく事はありませんでした。私も元夫も聞かれたら答えたのですが、元夫を切ってしまった人の中には私に確認する人もいましたから。
ただ、多くはそのまま友人関係を保ったり、その残りのほとんどは事情をさっしてか、夫の味方でした。

あと、私にこんな事をいう資格などないのですが元夫が新しい奥様を見つけてかつてのようになってもらえるならばと望むだけです。


974: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:39:28 ID:lhMHOl4XS

>>973
あなた方一家がやっていい事は
元夫にちょっかいを出さないことと、
現旦那と幸せに暮らすことだけだよ。


975: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:41:47 ID:zekvN1Yb3

>私にこんな事をいう資格などないのですが元夫が新しい奥様を見つけてかつてのようになってもらえるならばと望むだけです。
分かっているじゃん、不倫した時にそんな事を言う権利も資格も自分で投げ捨ててしまったんだよ
もう元夫に構うなよ、近づくな電話もするな、これ以上元夫を傷つけるな
元夫にとっては、お前だけでなく間男子供すべてが害悪でしかない
そんなに罪を償いたいなら遠くに引っ越せよ


976: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:42:52 ID:VCgPsEp8F

>>973
心配しなくたって、あんたさえ今後一切かかわらなければ、元夫さんの人柄と
よい友人たちのおかげでいつの日か元夫さんは幸せになれるよ。

だから、あんたは絶対ににかかわるな!
許してもらおうなんて都合のよいことは考えず、その罪悪感の中で孤独に生きて行け。


977: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:45:36 ID:lO0sQ6FlU

>元夫を切ってしまった人の中には私に確認する人もいましたから。

何を確認したの?なんて返したの?
結局不倫はバレてんの?その上で「性格の不一致」で通してんの?
それで、そのまま忘れたの?


978: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)00:47:44 ID:CaUA0GQaW

>>842
質問なんだけどさ
元旦那に謝罪して、誰が得するの?
それで元旦那の傷は癒されないのはわかってるんでしょ?だったら無意味じゃないか?余計に傷広げてしまうんじゃない?

罪悪感抱えるのって苦しいよね?
でもね、あなたの謝罪に1円の価値もないと思われるんよ。
あなた方が苦しんでいる姿を晒すほうがまだ元旦那は救われるよ?
謝罪とか今更なことをせずに、どうやったら元旦那が幸せになれるのか、立ち直れるのかを真剣に考えて行動した方がいいね。


983: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)01:03:36 ID:jLzrqT8ob

>>973
勝手に禊だとか何だとか思ってもいいけど、
だからって過去の出来事は変えられない事実。
幸せになって欲しいって口が裂けても言わない方がいいし書き込まない方がいい。
「どの面下げて」としか思えないから。

そもそも新しい奥さんったって、
あなたのことがトラウマになってるから当分は無理なんじゃない?
偶然にしろあなたと再会することでトラウマが悪化して、
現旦那の心無い言葉に傷口を広げられて…
だからこそ元旦那は掲示板に書き込んだんじゃない?
厚顔無恥も甚だしい。


989: 名無しさん@おーぷん 2014/06/19(木)02:19:39 ID:CaUA0GQaW

見方を変えてみたが
いつもニコニコしている元旦那に腹の底が見えないとか甲斐性がないとか批判的だった友達が居なくなったことって
逆にラッキーじゃね?

悪縁を切れないタイプだろうし、元旦那にまとわりついていた悪縁(嫁も含む)や厄がキレイに剥がれ落ちてそう。

あと禊とか言ってるけど
2chで叩かれても、実害ない訳で、それを禊とか本気で思ってるなら、片腹痛いわw



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[ 2014/06/20 10:10 ] 修羅場 | TB(0) | CM(1)
はらわたが煮えくりかえる
[ 2014/06/20 11:50 ] [ 編集 ]
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