俺、結婚したい子がいるから。まだ嫁には言わないでね ウサ速
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俺、結婚したい子がいるから。まだ嫁には言わないでね

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引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part106

281: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)09:51:10 ID:dlV

相談させて下さい。
混乱していて文章が読みにくかったりするかもしれませんがよろしくお願いします。
私には息子が1人いるのですが(結婚しています)、この子が昨日仕事終わりに突然フラッと実家に帰ってきまして。
普段実家に来る時は事前に連絡を入れるし嫁子供を連れたって来るので違和感を覚えました。
「話があるんだけど。」と言って私をリビングに座らせたままなかなか話を切り出さない息子に「お母さんも暇じゃないのよ?急に来て何の用なの?」と聞くと息子は意を決したように口を開いたのですが、
「俺、結婚したい子がいるから。まだ嫁には言わないでね。」と言うのです。
息子が言うには相手は職場の後輩だそうで、なんともう交際して2年にもなるそうです。
しかも去年の夏頃に相手両親に挨拶までしているとの事。
この時点で既に目眩がしていましたが、更に聞くとなんと相手両親は息子が既婚者だと言うことも知った上で交際を認め、結婚を後押ししているのだそうです。
先程書いたように息子は結婚していますし子供もいます。
側から見る限り嫁と仲が悪いとかうまくいってないなどは感じた事が無かったので何故息子がこんな馬鹿げた暴挙に出たのか理由が見当付かず。
「嫁さんと何かあったの?喧嘩でもしたの?」と尋ねましたが、「これと言って特になんもないよ。ただ一生連れ添うべきは後輩ちゃんだと気付いた。」と、阿呆らしい台詞が飛び出しまして…。
母親として悲しいやら悔しいやらで思わず泣いてしまうと、息子はとても驚いた表情をしまして。
その息子の顔を見た瞬間、「あ、この子は私が素直に応援してくれると思い込んでいたんだ。」と分かって心底呆れました。
「私はその後輩とやらと付き合うことも、当然結婚する事も認めない。嫁にもこの話はするし、もしもこのまま交際を続けると言うなら会社に報告するよ。例え嫁があんたと別れる事を選んだとしても交際を辞めないのなら会社に言う。」と言うと、
息子は私が反対するなんてかけらも考えていなかったのでしょう。
顔面蒼白といった面持ちのままフラフラと家を出て行きました。
嫁には今朝「話があるから。」と家に来てもらう事にしていますが、何をどう伝えれば良いのでしょうか。
私には息子を庇う気がないのでもちろん息子から聞かされた話は全て伝えるつもりですが、嫁を出来うる限り傷付けない上手い伝え方はありませんか?
ひっきりなしに来る息子からの「会社に迷惑かけないで!」「まさか本当に嫁に言う気じゃないよね?」「母親でしょ!?」などのラインに気がおかしくなりそうです。


282: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)10:03:24 ID:Rbj

>>281
なぜ先に証拠集めをしないの?


283: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)10:07:35 ID:Rbj

あ、本格的な浮気の証拠集めってことじゃなく、
嫁に話すつもりなら、嫁に信じさせる程度の証拠出さないと駄目なんじゃないってことね

ラインだかメールだかガンガン来てるならそれとっとくといいよ
できれば浮気の事もポロリしてるといいんだけど

既婚者とわかった上で応援してるってことは
娘か、その実家か、その両方に
借金や悪癖等の
普通のご家庭には受け入れてもらえない傷があるんだろうね


284: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)10:07:48 ID:xQI

>>281
上手い伝え方はない
ただ、落ち着いて事実を伝える前にあほ息子から
上手いこと煽ってラインでの浮気の言質をしっかり取っておくといい
あと、相手の連絡先とその親の連絡先も確保出来れば


285: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)10:17:05 ID:xQI

あ、忘れてた
嫁に瑕疵はない、という証拠になるように
あほ息子が「嫁に不満があるわけではない」という発言を文章で取れるとなおいいかも
まあ、今頃息子んちで荒れてるかもだけど…



286: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)10:32:03 ID:dlV

>>283
あぁ…。そういえばそうですよね…。
私は息子本人の口から聞いているから事実を知っているけど、嫁からすれば簡単に信じられるような話ではないですよね。
ラインを見直したら「後輩ちゃんとはお互い本気なんだよ!?」っていうのが1番それっぽいかなと思うんですがこの程度では信じてもらうには値しないでしょうか?

>>285
嫁は確か昨日は深夜勤、今朝はそのまま続きで早朝勤だったので多分息子とは顔を合わせてないはずです。
相手の連絡先はわからないです。
わかるのは後輩のフルネームと歳くらいしか…。
285さんのを見て、「嫁さんが何かやったの?不満があるの?」と送ったら「だから嫁はなんもないんだって!ただ結婚相手を間違えてたって事に気付いたの!」と来たので嫁のせいでないという証明は大丈夫かなと思います。


287: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)10:40:30 ID:TWr

>>286
私もお嫁さんと一緒で妻で母親なのだけど、お父さんがあなたと同じことしたら最低だと思わないの?
既婚者が二年も妻子を騙して結婚相手間違えた後輩と結婚したいから応援してなんて無理。
お嫁さんの味方に決まってるじゃない

って送るかなぁ


288: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)11:31:47 ID:xQI

>>286
なるほど
失礼ながらあなたのあほ息子、だいぶ混乱してるからそれに乗じられるかも
嫁呼ぶ→息子に目の前でライン
あなたが二年前から後輩のだれそれさんとお付き合いしてる、間違いない?
親御さんにも挨拶済みなのね?相手はあなたが既婚であることも知った上でも話を進めたいと?
なら、いずれにせよ親として私も話さなきゃならないから、連絡先を教えて
急な話でお母さんもそんなに結論付けることは無理よ、考えさせて
みたいな感じで進めつつ嫁と対策を詰める
ラインの履歴持ってまずは弁護士に相談だ
電話あったらすべて録音ね


294: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)16:22:46 ID:dlV

>>288
昼過ぎ頃に嫁が家に来てくれたのでとりあえず「これというほどの証拠はないのだけど息子本人が…。」と事の経緯を話したらどうやら以前から不審な点がいくつかあったようで「あぁやっぱりそうだったんだ。」と合点がいったようでした。
嫁は、こんな違和感があった、こんな不審点があったと淡々と話していましたが、私が「馬鹿でごめんね、私は全面的にあなたの味方をするから。全て息子が悪いから。」と言うと堰を切ったようにわーっと泣き出して私まで泣いてしまいました。
3歳の子供を抱えた上に夫への不信感を感じた中で生活するのは想像できないほど辛かったと思います。
なので288さんの言うような感じで息子を誘導しつつ不倫の証拠になるようなものを集めたのですが、まーほんとにつくづく馬鹿だと思うほど簡単に集まりました。
まとめなどを暇つぶしに読む事はたまにあったのですが、これが所謂ラリってるとかお花畑という状態なんだろうなと呆れました。
証拠になる文面が悲しくなるほど集まったので最後に287さんのような台詞と、「お父さんもあの世で泣いてるわね。」と送ると何故かあれほど来ていたラインがぴたっと止まりました。


295: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)16:46:45 ID:ei6

>>294
心中お察しします
お嫁さんは証拠を元に弁護士事務所の戸を叩いた方が良いですね
離婚するのか、意地でもしないのか…そこはお嫁さん次第でしょうが
せめて心を痛めた分の慰謝料は双方に支払って頂かないとですもんね


296: 名無しさん@おーぷん 2018/11/03(土)16:47:41 ID:TWr

>>294
証拠集まったのは何より
> 「お父さんもあの世で泣いてるわね」
胸が締め付けられた
本当になにやってんだ馬鹿息子…


11/6追記
404: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)10:19:31 ID:g5C

一昨日にもこちらに書き込ませて頂いたのですがまた失礼します。
もう頭が痛くて痛くて…。でもこんな事を身近な人には話せないので…。
息子が不倫を告げてきたと書き込んだ者です。

一昨日は嘘か本当かはわかりませんが息子は残業だったそうで帰宅は日付が変わってからになってしまい、話もろくに出来ずじまいでした。
なので昨日は朝から色々と話を聞いたりしていたのですがその最中、見知らぬ番号から電話がありまして。出てみると「後輩の父です。」と。
後輩経由なのか息子から直接なのかはわかりませんが、あちら様も事態を知ったようでした。
私は歳の若い娘さんに息子がいらぬ手を出してしまった事をまず謝罪し、その上で息子が言っていた事は事実なのか問いました。
(後輩の両親は息子が既婚だと知っている、結婚を後押ししているなどの発言についてです。)
本心では息子の言葉を信じていなかったんです。
手塩にかけて育てた我が子が人の通りを外れた道を歩んでいる事を叱らない親なんていないと思っていましたし。
なのですが、あちらのお父様は「その通りです。」ときっぱりおっしゃられました。
素直に驚いてしまいまして、「既婚者と交際するという事がどういう事かお分かりですか?親ならば叱りつけて辞めさせるベき事でしょう?」と言うと、
「親だからこそ我が子の幸せを願うものです。好いて好かれてしている人と一緒になるのが1番の幸せでしょう。私自身、息子さんの人柄に惚れ込みました。であれば交際を応援し、最後には結婚して素晴らしい家庭を築いてほしいと思うのは自然な流れかと思います。」と言うのです。
言葉の内容に私の理解が追い付かず黙っていると、「息子さんからあなたがとても素晴らしい母親だと聞いていますよ。」「ぜひ今後いい関係を築いていきたいと考えています。」と笑い混じりにとても楽しそうな雰囲気で言われ…。
まるで自身が知っている世界とは別の世界に迷い込んでしまったかと錯覚するような思いがしました。
頭を必死に回転させ喉からなんとか声を絞り出して「息子には子供がいる事もご存知ですか?嫁と子供の事はどのようにお考えでしょうか?」と尋ねると、
「もちろん子供の事も聞いています。娘は頑張って母親業に精を出したいと言っているので問題はないでしょう。◯さん(嫁)にはもちろん相応のお金は出すので息子さんの心を気遣ってもらえれば(自ら身を引いてくれというような意味なのだと思います。)、と思います。」と。
その瞬間私の中で何かがプツッと切れてしまい、「嫁から夫を奪うだけでなく子供まで奪うつもりなのか!人の道を外れた外道にどんな気の遣い方をしろと言うんだ!
金を掴ませれば人間誰でも黙ると思ったら大間違いだ!」と思いきり喧嘩を売ってしまいました…。
私のこんな剣幕を見た事ない息子は慌てていました。
あちらも火がついてしまったのか、「我が子の幸せを願う事の何が悪い!」「あんたそれでも母親か!」と怒鳴り、電話を切られました。
電話の後は私が体調を崩してしまったため息子との話が出来なくなってしまいましたが今晩息子が帰宅後また話し合いを再開する予定ですが、もう何をどう聞けばいいのか頭が回りません。
これは忘れずに聞かなければならない!というような質問はありますか?


406: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)10:28:47 ID:urr

>>404
長引いてるのは間違いないのでこちらで

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/


407: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)10:31:01 ID:xCp

>>404
親として心と頭を痛める気持ちはわかるけど
息子の不倫は夫婦の問題で、息子との話し合いや不倫相手との交渉?は
嫁さんがすべきではないのですか?
お嫁さんに気持ちの整理や作戦を練る時間を与えるために
息子を実家に引き止めてたんですよね?


409: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)10:33:24 ID:iHZ

>>404 あらおつかれ
とりあえず、レコーダーかな
できれば見せながら使うようと隠して使うようの2台

いやー相手香ばしいね
これは相当、ヤバイご家庭の様子
あなたが自由になるお金ってどれくらいなんだろ
出来れば、興信所とかで調べてもらいたいよね
相手の借金や家族構成や近所の評判を
立派な人間は浮気はしねぇよwってw

何を聞くもなにも、息子さんをどうしたい?
縁気って放り出すのも視野にあるなら
嫁を説得するのがいいと思うな
一応弁護士はさんで
四桁万円とか提示させてがっぽりむしりとりなよって私なら言う
もちろん、合わせてじゃなく、双方からね
絶対一括でね養育費は別で一括でね
金くれるっていってるうちにむしりとったほうが心身疲れずに済むと思うし
そんな息子がどんだけ正気に戻ろうと
嫁孫と仲良く暮らせはしないっしょ


引用元: ・思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7

412: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)10:43:25 ID:iHZ

スレ立至で誘導かかったお母さんはコテつけるか、
106-281って名前欄にいれてほしい
わかりやすくするために

嫁も子供も絶対に悪くないって
音声と書面でもらった上で
あとは相手のこととか適当に聞けばいいんじゃない?
この段階であなたがあんまり怒ったり泣いたりしたら
息子さん、心変わりしたり「あれ俺おかしいかも?」って
思っちゃったりするかもしれない

そうなると今度は離婚にごね始める可能性があるし
恋愛を邪魔されたと思った相手から孫や嫁に危害加えられるかもしれないし

嫁と結託(やっぱり一番は嫁の意思だと思うから、綿密に連絡を)するなら
弁護士探して、お互い慎重に動かないとね

相手と結婚するなら、婿養子として差し出して二度と敷居を跨ぐなでいいんじゃないかな


413: 404◆UpQqLfRLRw 2018/11/05(月)10:48:27 ID:g5C

スレを立てるまでに至らない愚痴悩み相談というスレから移動させて頂きました404です。
こちらにも移動前の書き込みと同じものを書き込むのでしょうか?
コテハントリップというのはこれで成功していますか?


414: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)10:55:14 ID:iHZ

コテっていうのは固定ハンドルネームだから
数字でやるならスレ番号と初出の番号のほうが親切だと思う
404なんて404を越えたレスがついてるスレの数だけあるからわからなくなるのよ


415: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)11:02:51 ID:aAG

そうそう
適当に名前つけるか、上で言ってくれてるように「スレ立て106-281」をコテにして
同じトリップでいいんじゃない


416: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)11:03:01 ID:a5H

向こうの親に洗脳されてるのもあるんだろうな
自分の娘可愛さで、嫁さんは誰かの娘で子の母親なのがすっぽ抜けてる。
娘さんと素晴らしい家庭を築いて子供を産んだ。産後一年たらずで浮気して
子が3歳の時にまた同じことしたら?
烈火のごとく怒るんでしょうね

金を払うから身を引けって、三歳の娘さんを二年浮気して間男と再婚する妻に渡せますか?って聞いてやりたい


417: スレ立て106の281◆UpQqLfRLRw 2018/11/05(月)11:17:19 ID:g5C

>>414>>415
ご親切にありがとうございます。
不慣れなもので申し訳ありません。
415さんのお名前にさせて頂きました。

>>416
息子の性格柄洗脳という程のものでもなく、ただ単純に反対して怒ってくる私よりも、認めて応援してくれている後輩両親の側にいる方が楽、という思いなのだと思います。
昔から長い物には巻かれる性格というのか…。

不倫という人の通りを外れた行為に走った息子や後輩にも当然怒り心頭なのですが、
それ以上に親として子にあるべき姿を見せなければならない立場の者が道を正してやらないどころか、あろう事か応援し、その上相手をお金で黙らせようとするなんてと怒りと呆れでなんと言えばいいのかわからない心境です。


418: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)11:21:27 ID:aAG

>>417
とりあえずやっといた方がいいのは
・レコーダー購入
・スマホで通話を常に録音できるように確認(設定・記憶容量が十分かなど)
・嫁の両親に知らせるか嫁と相談
あたりかなあ
そのちょっとどころでなく神経切れてるおっさん相手にまともにやりあうのではなく
煽って聞き出して証拠にするために重要だからさ
あと、昼間のうちに嫁と連絡取って早急に弁護士相談の手配した方がいいかも
相手は揃いも揃ってアホというかラリってるのは間違いないんで、手持ちの証拠を元に今後の方針を決めるのが先じゃない?
離婚はするのかしないのか、するならばこちらが気を付けなければならない点は、子の親権について確実に取れる方法は、などなど
相手方が金は出すだけ出すって寝言言ってても、実際は逆さに振っても出てこない可能性だってあるじゃん?
息子からの情報はもう意思確認だけでいい気がする
後輩と結婚したい、子は親権欲しい、金は払う(向こうの親が)、離婚だけ黙ってしてくれ、ってことでしょ
そこも弁護士に聞いとく点だと思う
何を揃えれば確実なのかは本職に聞くのがいいよ
相談は地域の弁護士会で無料相談あるし(予約いるけど)、ツテがあるなら「離婚問題に強い方を」でつなぎ取るのもアリよ

しかしまあ、息子が万が一「俺は正気に戻った!」としてももう何もかも遅いよね
さっさと白旗上げて真実の相手の元にのしつけて送りだしてやりゃあいいんじゃない
札びら切って頬をぶったたくアホには丁度いいでしょうよ


419: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)11:22:43 ID:aAG

あ、白旗上げるのは息子さんの方ね
あなた方じゃないわよw


420: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)11:23:44 ID:eqM

心労お察しします
相手がおかしいのはこれで理解できた、宇宙人と向き合うのはキツかっただろうけど
相手の人となりを探るには十分だった思うよ

ただ、これは息子と嫁が決着付けなきゃならないことなんだよ
あなたの役目はレコーダーとかで色々証拠を集めること、弁護士に相談してみる事
何より嫁の味方であるスタンスを崩さないことと、息子に「あるべき大人の姿を見せる」事だと思う
最後の息子への躾としてね
そうすればいずれ嫁が決断してくれるさ

ただここの人達は嫁もあなたも心配してるから、できれば頼れる人が身近にいれば頼って欲しいと思う


421: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)11:23:47 ID:iHZ

嫁が親権いらないって放棄するんでもなければ
どう頑張っても父親の手には渡らんよ
このケース

後輩や息子も新婚生活のジャマになる娘を本気でほしいとは思ってないと思う


423: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)11:53:44 ID:2Hn

とりあえずお嫁さんと今後の方針をすり合わせて、お嫁さんが弁護士を入れた方がいいんじゃないかな
素人だけでは限界もありますし、直接の窓口になってしまったら気持ち的にも疲れてしまいますし…
温かいものでも飲んで、少し休んでください

しかし相手側の父親もなぁ「この幸せを願うのが」って言うけど、他人の幸せぶっ壊しておいてそれはまかり通らんだろってなる
本気で娘を大切に思うなら、きちんと夫婦の関係を清算した男と付き合えって言うべきだろうに…


424: スレ立て106の281◆UpQqLfRLRw 2018/11/05(月)11:53:50 ID:g5C

>>418
詳しくありがとうございます。
参考にさせて頂きます。
嫁とは密に連絡を取っています。
「気持ちは離婚に傾いているし金銭的には何も問題ないけど、この子から父親を奪っていいのかわからない。将来父親がいない事がこの子の足枷になってしまわないか不安で怖い。」と言っているのでまだ弁護士に相談するかどうかも決められていません。
皆さんが仰る通り、離婚どうこうは夫婦間の問題ですので私が急かしたりするのは違いますから、「嫁さんのいいようにしなさい。私はいつでもどんな協力でもするよ。」とだけ伝えています。
進展という程ではないですが、昨日は後輩のお父様から連絡があった事を伝えたのですが、
「今後後輩側から何か接触があった場合、とりあえずお母さんに任せてもいいですか?今は頭回らなさ過ぎて丸め込まれそうで…。」と言うので「そこは任せなさい。」という事になったくらいです。


425: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)12:05:20 ID:aAG

>>424
お疲れ様
お嫁さん、それだけしてくれるだけでも本当に助かってると思うよ
揺らぐのは当然だし、例えどう転んでもアホの子であっても 一応 父親だからね
まあ、個人的には「えーさっさとポイ捨てでいいと思うーまたやりそうだしー」って感想だけど…
長いものには巻かれるんでしょ?世間にはいっくらでも長いものなんて転がってるからねー
あとやっとくことは「嫁の連絡先を相手の親にバラしでもしたら承知しない」と息子に釘を刺しておくことくらいかな
ただでさえダメージ食らってる時にバカ親の攻撃受けたら倒れちゃうよマジで
誰かが言ってたように、家に襲撃して来ないとも限らないでしょ 体裁繕うことも出来ないアホだから


426: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)12:08:47 ID:c97

>>424
電話で話したのは、不倫相手の馬鹿父だけなのか
母親はどんな人なんだろう
その馬鹿父に嫌々従ってるとか、あまり深く考えずに娘の不倫を受け入れてるだけなら、そこ説得出来る可能性もあるかも
あ、絶対そうしろって意味ではないです
他に出来そうなことや、優先すべきことがあればそっちを片付けてください


427: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)12:12:43 ID:a5H

>>424
そういうのもあるから弁護士入れるのがいいと思うよ
頭痛い人達と直接話さなくていいし
離婚しなくても、向こうに慰謝料は請求出来るし


428: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)12:22:53 ID:BuK

>>424
物心がつくかつかないかの頃に両親が離婚して母方に引き取られた者です。
父親がいなくて嫌な思いをしたこともありますが(家族構成を元にしての決めつけ、他人からの悪口)、
それは些細なことで、禄でもない親ならいない方がいい、いなくてよかったと思うことの方が多かったですよ。


429: 428 2018/11/05(月)12:31:44 ID:BuK

すみません、補足。
スレ立て106の281さんの息子さんを禄でもないと言ったわけではないので、気を悪くされたらごめんなさい。
こういう子供の感想もあるということでご理解ください。


430: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)12:32:18 ID:B6u

>>424 父親を奪うも何も、母親と自分(子供目線で)を
いらないとポイ捨てしたのが向こうだからねー
「父親」ならいるよそりゃでももう息子さん、「父親」でも「嫁の旦那」でもないじゃん
せかす必要はないけど、もう少し現実をわからないとだめかもしれないねお嫁さん
一番大変で大切な時に快楽に逃げたということを忘れちゃいけないさ

で。レコーダーは買ってきた?あまりケチらずいいのを買うのがイイみたいよ
動作確認はちゃんとしてね
相手との電話はちゃんと逐一録音で
息子との会話もちゃんと録音を お嫁さんにもできれば買ってあげてね

>>426 えっ説得してどうさせるの?娘にあきらめるように言えっていうの?
それで別れたら一番嫌な結果になるわ
お金もわかれなかったとき程度の分しかもらえないし
いまさらそんな男が父親面して戻ってきても無理でしょー(再犯すると私も思うし)
無駄なことせず強気で金出す!って言ってるうちに畳みかける方がいいよ

相手が「出す」という分ならもらえるんだし


431: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)12:38:19 ID:B6u

>>430のそれで別れたら、は息子と後輩が別れたら ね

離婚したって同じ人との再婚は日本では禁じられてないし
父親として機能しない今は捨てて、(まあ無理な予感はするけど)
父親として目を覚ました時にはまた迎え入れてあげる(もちろん嫁有利な条件で)ってことも
普通にできると思う お孫さんの年齢や性格には寄るけれど…手段としての話

たとえ親が離婚したってどうせ息子さんは孫の父親であることには変わりない
そういう意味では、父親を奪うことなんて母親にはできないことだと思うよ

後輩一家、本気で胡散臭いからそのあたりの処理もまとめて引き受けてもらえそうな
弁護士がいいと思うよ離婚問題に強い人より、
お金の問題やストーカーに強い人の方が後々のためにいいと思う


432: スレ立て106の281◆UpQqLfRLRw 2018/11/05(月)12:48:50 ID:g5C

>>425
嫁の連絡先についてまで頭が回っていませんでした。
今ラインでその旨を息子に伝えたので一先ずは大丈夫かと思います。帰宅したら改めて釘を刺しておきます。

>>426
電話はスピーカーフォンというんでしたっけ?
周りにも音が聞こえるモードにしていたようで直接お話をしたのはお父様だけでしたが、近くで女性達の声で(恐らくお母様と後輩本人だと思います。)不明瞭ではありますが、
「本気っていうのを伝えて!」「丁寧な口調でね。」のような言葉が時折聴こえていたので、多分お父様だけの暴走ではないのではないかなと思います。
>>428
いえ、碌でもないのは誤魔化しようのない事実なので大丈夫です。
やはりこんな責任感のかけらも無いような人間がいる方が悪影響ですよね。私もそう思います。
嫁にも「実父と言うと息子しかいないけど、嫁さんはまだ若いよ。息子と別れたとしても何処かのタイミングで新しい父親というものに出会う事もあるんだからね。
息子しか孫の父親になれない訳ではないからね。」というのは伝えているので、
後は嫁がどういう風に考えるかというところだと思います。

>>430
レコーダーは夫が入院していた時に、いつでも孫の声を聞けるようにと孫の声録音用に使っていたものがあるのでそれを準備しました。
このレコーダー、息子が父さんへってプレゼントしてくれたものなんです。
それをこんなくだらない事に使わなければならないなんてと、昨日は涙が止まりませんでした。
私が泣いている場合ではないのに。


433: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:04:37 ID:aAG

>>432
あらまあ
ということは、下手打てばご主人が病床にある内も息子は…という可能性もあるということかな
とりあえず、そこまでしたなら証拠を息子に消されないようにバックアップすること
PCがあればそこに、なければSDカードなどの外部媒体に保存確保、これ大事よ
ラインのスクショも忘れずにねー
ぼちぼちちょっとおやつでも食べて落ち着くといいよ


434: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:11:57 ID:TId

>>432
大変ですね。心労が重なりそうですがお体大事にして下さい
私の弟が以前浮気して離婚問題になった時、弟に言ったのが
「相手を大事に思えば、相手が社会的に不利になることを望むはずがない。私なら相手が別れるまで絶対付き合わない。
不倫をする女は結婚後絶対浮気するよ。不倫浮気へのハードルが低いわけだからね。
今嫁と結婚する時自分が浮気するなんて考えてた?今は浮気相手が一番と思っていても、その気持ちもいつか変わるよ。
人の気持ちは変わるものかもしれないけど、恋じゃなくなっても愛や情に変えて
家族は暮らしていくものだ。一度娘の寝顔でも見て、本当に大事なものは何か考えてみろ。」
要約ですが、こんな感じで話しました
弟はその後実際娘の寝顔を見たりして考え直したようで、すったもんだはありましたが相手と別れ
嫁と再構築して暮らしています
息子さんが浮気相手と別れたとして再構築するかどうかはお嫁さん次第ですし
正直お嫁さんの気持ちを考えると別れた方がいいとは思いますけど(弟の時もそう思ってました)

あと、弟の時は両親に頼んで「嫁と養子縁組してうちで暮らしてもらう。お前とは絶縁。
将来子供が生まれたとしても知らせなくていい。孫とは思わないから」と言ってもらいました
結構それもショックだったみたいです。それくらいの覚悟も無かったのかヘタレめ、と思いましたよ
失礼ながら息子さんもちょっと甘いタイプっぽいので、母の拒絶がそこまで酷いとなれば考えも変わりそうな気がします
(実際養子縁組うんぬんを言うかどうかはともかくとして)

お嫁さんと再構築ができなくても、そんな碌でもない一家とも縁続きになりたくないでしょうし
浮気相手とも別れるように楔は打ち込んでいてもいいと思います


435: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:16:52 ID:a5H

>>432
昨日、息子が帰宅したら鍵と携帯とりあげろって言ったものなんだけど
そういう個人情報を向こうに渡さないにためにも有効か…
最近はクラウド保存されてるから新規携帯にしても連絡先また同期されてしまうから厄介だよね

弁護士探して考えたり対応するのは弁護士に丸投げして、抱え込みすぎて心労で倒れないか心配だよ…


436: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:20:14 ID:B6u

>>434 それってさぁ…
浮気した弟さんもまた浮気するよって事だよね
弟の嫁に「うちの弟はまた浮気不倫すると思うけどよろしく」って事言ったようなもんだ…

そのセリフ、聞かせる相手間違えてるようにしか思えないんだけど…
再構築が良いことかどうかは本人たちにしかわからないけどさ


437: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:22:20 ID:nk2

あっちのプリンとその親はかなりやばい…変な宗教にでも染まってそう


438: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:26:36 ID:jN1

>>436
さすがにそこまで言うのは余計なお世話って気が


439: スレ立て106の281◆UpQqLfRLRw 2018/11/05(月)13:32:15 ID:g5C

>>433
その通りです。
夫は去年亡くなったので、父親が苦しんでいる真っ最中に馬鹿やってたという事です。
きっとこれ以上の親不孝はないですね。
夫は何も知らず息子と嫁に感謝したまま逝けた事は不幸中の幸いと言うのでしょうかね。
>>437
ああ!わかります!
後輩のお父様をなんと説明するのが1番近い表現なのかと悩んでいましたがその通りです!宗教家のような雰囲気なのです!
実際にあちらのご家族がなんらかの宗教に染まっているのかどうかは分かりませんが、話す内容が「右の頬を打たれたら左を差し出しなさい」のような感じで。
どんな事柄も受け入れ、許しましょう!という雰囲気がとても出ていて話していても薄気味悪さがあります。


440: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:33:43 ID:TId

>>436
要約しすぎててすみませんが、一応「結婚前に不倫できる人間はまた浮気する」という事と
浮気する人間はまた浮気するというのはあんたにも当てはまる、その女と結婚しても
またあんたも浮気を繰り返すだろうね、というのも言いました
再構築が決まった時には、この先また浮気したらあんたは周囲全ての人間に見放されるよ
と結構キツく釘を刺したつもりです
弟嫁にも再構築は別れるのとは別の辛さがあると思うけど大丈夫かという事も聞きました
その上で弟嫁も決意したのでそれ以上は私達も口出ししていません
スレチになるので私の事情はこれで書くのはやめます


441: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:36:57 ID:qlA

>>439

ホント、気苦労お察しします。
息子>ラり
後輩&その両親>ラリを強化
で覚醒する切っ掛けを失っているし、何よりその手合いは金よりも周りの人間からの
白眼視の方がダメージあるはずなので、嫁に弁護士を付けて、そちらから粛々と
追い詰める、会社に伝え、会社側からの制裁を喰らう、などでないと目は覚めない
でしょうね。。。


442: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)13:55:37 ID:ujN

>>439
出来心の浮気じゃなく双方家族巻き込んで本気だと宣言している以上
離婚再構築どちらにしても速攻弁護士を入れるべき
相手との直接対応はそちらに任せられるし色々教えてもらえる
その上で離婚再構築は嫁が決めたらいいんだし
費用は出してあげればいいんじゃないかな


443: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)14:46:11 ID:CvI

>>439
不受理届けは出した?勝手に離婚されないように


444: スレ立て106の281◆UpQqLfRLRw 2018/11/05(月)15:28:49 ID:g5C

>>441>>442
弁護士を雇うとか会社に報告するというのもまだ嫁が決めかねているところでして…。
まだ方向性が決まっていないから、もし別れないと決めた場合には事を大きくしたくないというのが嫁の希望なのです。
嫁が息子と別れると決めた時には弁護士を探す手伝いや金銭的な援助をするつもりでいます。
>>443
ネットで調べましたがこのようなものがあるのですね。
驚きました。
嫁が知っているか分かりませんが一先ずラインで伝えておきました。
ありがとうございます。

すみません。
一昨日からろくに眠れておらず体調が優れないので少し横になって休もうと思います。
相談に乗ってもらっている身でありながら申し訳ありません。


445: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)15:35:12 ID:CvI

>>444
倒れないようにゆっくり休んで


446: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)15:47:48 ID:a5H

>>444
お嫁さんも大変だとは思うけど、覚悟が決まらないからってあなたが抱え込みすぎて倒れないでね
窓口係りがしんどいから自分の為に弁護士入れたっていいのよ
病気で体調悪いなら病院いくでしょ
プロを頼るのは悪い事じゃないわ


447: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)15:49:55 ID:B6u

>>444 会社に報告する、っていうのはけん制手段の一つだから
まだやらないほうがいい
というかどのみち離婚再婚したらすぐばれるだろうけど今はまだカードとして使える

弁護士は、離婚するにせよ再構築するにせよどっちの場合でも必要だから
今から探しておいて損はないと思う
というわけでどうするかって悩んでいるならなおのこと弁護士進めた方がいいと思うよ

さっきも書いたけど、事を大きくする、しないとか嫁さん側が決められることじゃないと思うよ
再構築だって息子さんにその気がなければ出来ないし、
別居実績積めば嫁さんが嫌がっても離婚はできるから…

とりあえずゆっくり休んでお大事に


448: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)15:56:21 ID:0Pf

>>444
不倫相手の父親が夫実家に応援してくれって電話してくるってもう充分、事が大きいよ。
弁護士に頼めばもうその宗教家と直接話さなくて済むよ


449: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)17:04:01 ID:yaU

>>444
お嫁さんの心が「離婚」と決まったなら
不受理届申出せず勝手に出させて「電磁的公正証書原本不実記録罪」「有印私文書偽造罪及び偽造有印私文書行使罪」で刑事罰付けてやるという手もあるのですが
支離滅裂でも暴言になってもかまわないので吐き出し息子を家から蹴り出したほうが宜しいのでは
他にお子さんはいらっしゃらないの?浮気不倫馬鹿にキチ親相手では貴女がおかしくなりそうで心配です



450: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)17:05:20 ID:B6u

>>449 それは孫ちゃんのためによろしくないと思う さすがに


455: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)23:14:50 ID:eqM

とりあえず今日はなるべくゆっくり休んで欲しい
1日2日で解決できるもんでもないのは分かりきってるし

というかさ、自分の父親が病気で母親が看病を頑張ってる時に妻と可愛い盛りの子供を放って無責任にイチャコラ不倫した挙句
夫がが亡くなってそう経ってない、母親も諸々片付いてほっと一息できるようになっただろうこのタイミングで
よく「不倫して離婚するから応援して☆」と言えたよなあ

ご両親と妻の何を今まで見てきたんだろうこいつ
自分の死期が迫る中で孫の声を楽しみにしてた父親を見てたら普通こんなアホ言えねーっつーの


456: 名無しさん@おーぷん 2018/11/05(月)23:40:47 ID:iBT

>>スレ立て106の281
それぞれの年齢はおいくつですか?
どこかに書いてあったかな?見逃したみたい


11/6追記
461: スレ立て106の281◆UpQqLfRLRw 2018/11/06(火)09:21:51 ID:kX3

おはようございます。
昨日はあれから嫁がうちに来たりその他の用事などで少しバタバタとしてしまってこちらに来れませんでした。申し訳ありません。

>>449
父親に前科があるというのは孫の将来に関わってくるので、それらは本当に最後の最後の手段かなと…。
もし孫が警察や弁護士などになりたいとなった時、たしか身内に前科者がいると弾かれましたよね?
なのでまだそこまでは私も嫁も考えてはいません。
>>453
会社は同じなのですが部署が違う為フロアが離れているので会う事はほぼ出来ません。
別フロアの人間が別フロアに行くとかなり目立ってしまうので。
>>456
息子28歳、嫁27歳、孫3歳、後輩23歳、私54歳です。


462: 名無しさん@おーぷん 2018/11/06(火)10:42:25 ID:7b8

>>461
昨日のコテ提案したものです お疲れ様
とりあえず動きがあるまではそんなに頻繁にレスしなくてもいいですよ
あと、細かな情報を出せば出すほど個人を特定されかねないのでそこも気を付けて
おーぷんだけに転載されるのは必至なので、どう拡散するか分かったもんじゃないしね
答えたくないことは答えなくていいし、フェイク混ぜても全然いいです

少しは休めました?嫁さんもお孫さんも体調崩してないですか?


463: スレ立て106の281◆UpQqLfRLRw 2018/11/06(火)12:08:26 ID:kX3

ありがとうございます。
一応ではありますが方向性が定まったので、こちらでお世話になるのは一旦これで終わりにしようと思います。
昨日孫の希望で息子に会いに嫁と孫がうちへ来たのですが、嫁達が帰宅後嫁から連絡があり、「我慢出来ると思ってた、飲み込めると思ってたけど、私と子供を裏切った手で子供と遊ぶ彼を見てたら許せなくなった。お母さんには申し訳ないけど離婚しようと思う。」と。
これからは離婚に向けて恐らく弁護士を探したり息子、後輩のご家族と話をしていかなければならないので書き込む事が難しいと思います。
こちらで頂いたたくさんのご助言を参考にさせて頂きつつ、嫁と孫にとって最善の道を探して参ります。
大変お世話になりました。ありがとうございました。


464: 名無しさん@おーぷん 2018/11/06(火)12:31:37 ID:7b8

>>463
ひとまず方針が決まったようで何よりです
まずは希望に合う交渉をしてくださる弁護士探しからと思いますが、良い人が見つかるといいですね
一朝一夕で終わることではないでしょうし、年の瀬も近いこんな時期に大変でしょうがくれぐれもお体には気を付けて
常識知らずの後輩一家含め、さまざまな悪縁を断ち切れることをお祈りしています


465: 名無しさん@おーぷん 2018/11/06(火)16:41:53 ID:Ijc

>>463

お疲れ様です。今後は嫁さんの側に付くとより精神的にはしんどいことが
増えるし、ご本人にも必要に応じて弁護士立てるなどしてうまく立ち回ってほしいですね。


466: 名無しさん@おーぷん 2018/11/06(火)17:31:29 ID:fqP

>>463 本当にお疲れ様でした。息子離婚後も嫁と孫ちゃんとは仲良くやっていけるのかな、と心配です。とにかく頭パーーンした息子は今後不幸になってもどうでもいい。いま、体調は大丈夫ですか?少し気晴らししてください


467: 名無しさん@おーぷん 2018/11/06(火)17:40:19 ID:xo6

>>463
弁護士(代理人)をたてられるようでよかった。
息子と向こう家族と話すのは代理人にある程度まかせて体調お気をつけください



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[ 2018/11/03 17:08 ] 家庭 | TB(0) | CM(0)
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